La psicanalisi è un mito tenuto vivo dall'industria dei divani.
Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei dovuto chiedere una giuria.
Ti do uno schiaffo così forte che quando finisci di girare i tuoi vestiti sono passati di moda.
Il mio primo film era così brutto, che in sette stati americani aveva sostituito la pena di morte.
Le mogli dei politici fanno tutte beneficenza. Hanno il senso di colpa per quello che rubano i mariti.
Adesso fanno le partite tra giudici e cantanti. Ne dovevano fare una anche tra ministri e mafiosi: insomma, un'amichevole.
Vivi lascia vivere ma soprattutto... nun te fa pijà per culo.
Hai l'alito così pesante che il tuo spazzolino da denti ha chiesto di fare il cambio con quello del bagno.
Da bambino andai in un campeggio estivo per bambini di tutte le religioni. Così fui picchiato da bambini di tutte le religioni.
Dieci uomini stanno aspettando davanti alla mia stanza? Oh Dio... mandatene a casa uno, stasera sono stanca.
In amore un piccolo gesto può fare perdonare tante cose: dai, slacciati le mutande.
Ho smesso di fumare. Vivrò una settimana di più e in quella settimana pioverà a dirotto.
Tieni cinque dollari e non dirlo a nessuno. Anzi, no, è troppo: ridammeli e dillo pure a chi vuoi.
La vita è fatta di cose reali e di cose supposte: se le reali le mettiamo da una parte, le supposte dove le mettiamo?
Ti aumento la paga solo perché ti dispiaccia di più quando ti licenzio.
Era un uomo cosi' antipatico che dopo la sua morte i parenti chiedevano il bis.
Uffa! Te ne direi di tutti i colori se tu non fossi daltonico.
Date mano libera a un uomo e ve la ritroverete dappertutto.
Berlusconi era arrabbiatissimo in tribunale, ha trovato anche uno slogan contro di lui che diceva: "la legge è uguale per tutti". Chi è quel comunista che l'ha scritto?
Io non è che sia contrario al matrimonio, però mi pare che un uomo e una donna siano le persone meno adatte a sposarsi.
Non ci si uccide per amore, basta aspettare e tutto passa. E allora non mi uccido per amore, mi uccido per impazienza.
La sua vita si svolge tra casa e chiesa... E va be', ma nel tragitto cosa succede?
Abbiamo cozzato, signora, scusi il cozzo!
Ma piuttosto, si vergogni ad andare in giro con questa bombetta! E lei si vergogni ad andare in giro con quella faccia!
Non mi sposo perché non mi piace avere della gente estranea in casa.
Con te ho passato i giorni più belli della mia vita. Fortunatamente per le notti mi ero organizzato diversamente.
Quell'involucro li c'ha due tette e un culo che da soli risolvono il terzo mistero di fatima!!! Understand??
La televisione è un apparecchio che ha trasformato la cerchia familiare in semicerchio.
Berlusconi mi ha detto che sono il più grande comico di questo secolo con Sordi e Totò. Gli sono grato per questo...e anche per aver perso le elezioni.
Fantozzi è anche un terapeuta: ha liberato l'italiano dal timore di essere italiano.
Il mondo è così pieno di liberi pensatori che cambierei nome al fenomeno.
Soffro della sindrome del fidanzato di Miss Italia, quello che ha una scadenza come la mozzarella.
