Attore, Comico e Scrittore Statunitense
(1890 - 1977)
Preferisco leggere o guardare un film che vivere...nella
vita vera non c'è una trama!
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E' da tanto che sto in giro mi ricordo perfino di quando
Doris Day non era ancora vergine.
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O quest'uomo è morto, oppure il mio orologio s'è fermato!
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L'orologio che mi ha regalato sarà per me
fonte di grande gioia. L'avrei ringraziata prima ma ho preferito aspettare una
settimana per essere sicuro che funzionasse.
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Trovo che la televisione sia uno strumento molto educativo:
ogni volta che qualcuno accende l'apparecchio vado nella stanza accanto a
leggere un libro.
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Non trovo nessun capello sui tuoi vestiti. Tu mi tradisci
con una donna calva?
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La prima cosa a sparire quando un paese viene
trasformato in uno stato totalitario è la commedia e i comici. Poiché le
persone ridono di noi, non credo che capiscano davvero quanto siamo essenziali
per la loro salute mentale.
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Chiunque dica che può vedere attraverso una donna...si perde
parecchio!
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Conosco un tale che ha trovato così tanti
uomini nel suo armadio che ha dovuto divorziare solo per appendere i suoi
vestiti.
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Guardami: sono partito dal nulla e adesso sono...
poverissimo!
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Non dimentico mai una faccia, ma nel tuo caso farò
un’eccezione.
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Mi sono sposato davanti a un giudice. Avrei
dovuto chiedere una giuria.
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Tieni cinque dollari e non dirlo a nessuno. Anzi, no, è
troppo: ridammeli e dillo pure a chi vuoi.
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Nessuno è completamente infelice del fallimento del suo
migliore amico.
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Laggiù è seduto un uomo dalla mente aperta. Si
sente lo spiffero fin da qui.
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Le donne sono l'altra metà del cielo, quella nuvolosa.
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Dove fu firmata la Dichiarazione di indipendenza? In fondo a destra!
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Ti aumento la paga solo perché ti dispiaccia
di più quando ti licenzio.
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Mangio come un avvoltoio. Purtroppo la somiglianza non si
ferma qui.
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Il matrimonio è un istituto meraviglioso, ma chi vorrebbe
vivere in un istituto?
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A volte vorrei entrare nella tua testa per
provare la sensazione di vuoto assoluto.
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Amo è la parola più pericolosa per il pesce e per l'uomo!
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Io suono al conservatorio. Sì, ma non mi aprono mai.
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L’intelligenza militare è una contraddizione in termini.
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In fondo ad ogni credenza c'è una verità. In fondo ad ogni
salotto c'è una credenza. Questo dimostra inconfutabilmente che i salotti
esistono.
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Uffa! Te ne direi di tutti i colori se tu non fossi
daltonico.
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I suoi creditori sono imbufaliti, sono stanchi
di telefonare... D'accordo faremo una cosa... faccia staccare il telefono!
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Questo libro è stato scritto nelle lunghe ore che ho passato
aspettando che mia moglie si vestisse.
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Non vorrei mai far parte di un club che accetti fra i suoi
membri un tipo come me.
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Non mi ero mai reso conto di quanto fosse
noiosa la mia compagnia fino a quando non mi ero trovato seduto lì da solo.
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I mangiatori di spade usano un trucco per non ferirsi quando
inghiottono la spada: prima inghiottono il fodero.
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Naturalmente nella vita ci sono un mucchio di cose più
importanti del denaro. Ma costano un mucchio di soldi!
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Questi sono i miei principi, e se non ti
piacciono... beh, ne ho altri.
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Tu credi che ti voglia sposare per i tuoi otto milioni di
dollari di dote? Come ti sbagli! Se tu ne avessi nove milioni ti sposerei lo
stesso.
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Durante la grande depressione del 1922 erano i piccioni a
portare da mangiare ai passanti in Central Park.
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Il guaio dell'amore è che molte persone lo
confondono con la gastrite.
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Tu puoi sembrare un idiota e parlare come un idiota, ma non
devi stupirti: sei realmente un idiota.
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Come ci si puo divertire in una festa in cui le birre sono
calde e le donne sono fredde?
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È meglio aver volato e perso che non aver
volato del tutto.
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È molto difficile tenere una corrispondenza regolare con
qualcuno che non sia una donna.
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Fare l'amore con la propria moglie è come sparare ad
un'anatra morta.
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Quando un attore comico vuole fare una
vacanza, recita in un ruolo drammatico.
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Signorina, io vado nel mio ufficio. Se squilla il telefono
non risponda. Potrebbero aver sbagliato numero.
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E' molto intelligente. Riesce a contare fino a venti, nudo
fino a ventuno.
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Ci sono cose, delle buone cose, che mi
uniscono a te per la vita... I tuoi buoni del Tesoro.
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Grazie, ho trascorso una serata veramente meravigliosa. Ma
non è questa.
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Lui dopo aver fatto l'amore: "Certo che se avessi 2 cm in piu' sarei un
re". Lei: "E se tu ne avessi 2 in meno saresti una regina!
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Ero un disadattato. Un bruscolo nell’occhio
del mondo. Un intoppo nell’ingranaggio dell’universo. Non potevo neanche
guardarmi in faccia. Non avevo i soldi per comprarmi uno specchio.
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Un giorno stavo facendo il buffone in
palcoscenico e così per gioco cominciai a camminare in modo bizzarro. La cosa
divertì il pubblico e così mantenni quell’andatura.
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